“Parabéns pra você, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida...” e mesmo que os anos não cheguem a ser tantos assim e que raras também sejam as felicidades, mas que sejam simplesmente intensos, nem bons nem ruins, mas simplesmente como tenham que ser. Que os dias que ainda virão consigam ser muito mais do que se esperou que fossem os dias que acabaram por serem os melhores dias das nossas vidas.  E nesse outro e insistente aniversário acho que tenho pouco a pedir, pede-se pouco talvez quando se tenha muito. Mais amigos? Não creio, apenas que os raros e verdadeiros se tornem eternos e que os que tenham que partir simplesmente ruflem asas com a certeza de que consigo levam bem mais que um pedaço que não pertence a eles. Mais amores? Nem mais, nem menos, apenas os que conseguirem de fato fazer com que você queira que haja tempo o suficiente quando o realmente não há. Mais dinheiro? Talvez, mas lembrando que a falta dele te faz rir na cara da vida e provar que as vezes vale bem mais a criatividade. Mais sorrisos? Isso sim, mas que sejam intercalados por lágrimas, porque eles são muito mais lindos quando úmidos, e mais valorosos quando arrancados do meio da ferida. Menos inimigos? Certamente que não, eles são a prova prática de tudo o que se aprendeu com os conselhos que ganhou ao longo dos longos dias. Menos erros? Que sejam vários ainda, porém não os mesmos, afinal de contas sem eles você nunca aprenderá o que não fazer e errar novamente é sinal de que nada adiantou. Menos dificuldades? Que elas consigam ser cada vez mais numerosas e realmente difíceis, porque elas simplesmente ficam muito bem na parede de troféus, e as derrotas sempre nos ensinam da forma mais dura que poderíamos ter feito melhor. Mais tempo? E por fim acho que apenas devo agradecer a todos os minutos que ficaram para trás, melhor, que vieram comigo até aqui, porque a única coisa que se tem na vida são os minutos que se teve, porque os que ainda não se viveu não são necessariamente nossos, e pode ser que nunca sejam.

E aquele eu que eu gostava tanto, onde será que se escondeu? Em que gaveta do meu armário será que eu o esqueci. Será que ele simplesmente não era rápido o suficiente pra me acompanhar em minha corrida para sentir-me vivo? Talvez não tivesse os joelhos fortes o suficiente pra agüentar os tropeções e as baladas eternas. O fato é que devo confessar que a companhia dele me faz falta, com todos seus preconceitos e seus pontos de vista arcaicos, sinto falta dos puxões de orelha que por hora ele resolvia me dar. Antiquado, retrogrado, careta, sim esse meu eu era tudo isso, mas com certeza ele saberia lidar com tudo isso que não consigo hoje em dia, melhor, lidaria com tudo isso e ainda se sairia muito bem. Ele sim ficava bem nas minhas roupas, ele sim fazia bem para os meus amigos, ele sim sabia o quão de sal faltava na comida, era responsável o suficiente para discernir ate aonde ir ou não e até se parecia melhor no espelho. Talvez meu eu melhor que eu não tivesse feito metade das coisas que fiz, não teria cometido metade dos erros que por acaso resolvi colecionar, tudo bem que não teríamos aprendido muita coisa, mas certamente estaríamos bem melhor do que estou hoje, sozinho. Com essa parte de mim que insiste em ser auto-destrutiva, essa parte que se porta como uma criança montando castelos de carta: trabalha-se no edifício e com o, pode-se ate dizer sádico, prazer de um assopro leva tudo ao chão. E depois disso começar tudo novamente, carta por carta, andar por andar, assopro por assopro, insistentemente. Como um relógio, girando em torno do próprio eixo, voltando sempre ao inicio. Aquele eu não permitiria isso, se levantaria e iria tirar o pó dos móveis, colocaria ordem no quarto, cuidaria dos jardins, combateria as pragas, algo certamente mais metafórico e útil. Mas ele se foi, como um grande amigo que se vai, resta apenas lembrar-se dos conselhos que um dia me deu, e tentar pensar como ele pensaria, e tentar ser ao menos parecido com o que foi, porque ser o que se foi não é uma questão de conforto, e sim uma questão de aceitar que se evoluiu para algo pior, afinal, nem toda evolução leva a elevação. 

Acaba que é difícil até mesmo mandar os próprios fantasmas embora, afinal, são nossos demônios particulares que ficam para nos fazer companhia quando todos se vão. Nossos medos, nossas fraquezas, nossos defeitos, nossos erros acabam por se tornar nossos fiéis e inseparáveis acompanhantes. Acho até que eles têm coisas incríveis para nos contar a respeito de nós mesmos. Então se assentem, fiquem a vontade enquanto preparo uma xícara de café, temos muito o que conversar.

Lembro-me de um até mais que sábio conselho de uma professora: “ser adulto é aprender a administrar o prejuízo”. Acredito que seja essa a síntese mais que bem feita e não menos completa do sentido de ser adulto. Entretanto com esses, mesmo que poucos, dias de “adulto”, acho que junto a administrar o prejuízo soma-se uma gama de outras nem tão pequenas e simples coisas. Sim, vai um pouco além. Saber balancear o peso que se carrega, afinal nem todo fardo, mesmo que necessário, é útil. Escolher o que fica e o que vai, ou ainda quem fica e quem vai, é uma questão simples como organizar uma gaveta, que a tempos não se abre, abre-se e se depara com um monte de coisas guardas, não raro um tanto desorganizadas. É simples. Isso se guarda. Isso se joga fora. Isso se guarda. Isso se joga fora. Isso se joga fora. Isso se joga fora. Isso se joga fora. Isso se guarda. Isso se guarda... e orgulhosos de nós mesmos e de nossa incrível capacidade de discernimento olhamos para uma pilha de coisas inúteis. Fácil agora, basta jogar tudo no lixo. Errado, está ai a parte complicada. Como jogar fora amigos antigos? Eles nos fazem lembrar que em alguma parte fomos bons o suficiente para um dia os ter feito. Os dias ruins? Como descartá-los se eles são a prova viva de que vivemos dias bem melhores. As derrotas? Elas servem como manual de como encarar os novos desafios, sussurrando aos nossos ouvidos que podemos estar cometendo os mesmos velhos erros. Os amores mal resolvidos? Eles são como post its que nos fazem lembrar que um dia fomos capazes de sentir algo que ia além de nossas obstinações particulares. Nossos defeitos? Esses sim são os mais difíceis de nos livrar, eles são capazes de falar sobre nós mesmos muito mais que imaginamos, afinal somos os nossos defeitos e o que fazemos para corrigi-los, quando fazemos algo é claro. E ao final desse apanhado de reconsiderações somos obrigados a digerir uma realidade, ainda que indesejada, somos incapazes de abandonar coisas pelo caminho, por mais que elas atrasem nossos passos, por mais que emperrem nossas ambições. Infelizmente, ou até felizmente, funciona meio assim, sabemos bem o que nos atrapalha, mas somos incapazes de ser displicentes o suficiente para que não nos pese. Creio que reciclar tudo isso seja a melhor forma de tê-los por perto, converter todo o possível a nosso favor, como uma pá de esterco em um canteiro de margaridas, fétido, mas necessário. Quanto a parte do “administrar o prejuízo” acredito que seja difícil demais, ser adulto é difícil demais, fecha-se então as gavetas ainda com o que se tinha antes, pesadas e cheias demais, mas o melhor é fechá-las e espera-se que fique tudo bem. Mas não, não ficará. Um dia você vai dormir criança e acordará adulto e suas gavetas estão entupidas demais para que se guarde outras tantas coisas necessárias, e isso nos faz adultos cheios demais, e vazios. Cheios demais para aceitarmos o prejuízo.